Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


 

Hány lovat látsz?

 

















-Hogy hívják a fagyasztott pacit?
-???
-Igló.



Két vak ló beszélget a pálya szélén:
-Te tényleg indulni akarsz a holnapi derbyn??
-Nem látom akadályát...



A ló bemegy a kocsmába.
-Kérek egy DAB-ot.
A kocsmáros oda tolja elé a sört.
Kisvártatva a ló:
-Most meg kérek egy tál zabot!
Mire a kocsmáros:
-Abrakadabra?



-Hogy hívják a három dimenziós szekeret??
-Térfogat.



Három jó cowboy lovagol a sivatagban.
Elsõnek megy Jack, aranylovon.
Másodiknak Joe, ezüstön.
Utánok megy a harmadik Charles Bronson.



A rendõr megállítja a székely parasztbácsit.
- Hé, bátyám, mit visz azon a szekéren?
A parasztbácsi odahajol a rendõr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!



Szent Péter, Szent Pál és Szent János fent unatkoznak a menyországban.
Éppen a lovakat nézik a karámba, mikor megszólal Szent Péter:
-Hé, miért nem rendezünk egy lovasversenyt a lovainkkal?
- Rendben, kérdezi Szent Pál, de ki ellen versenyezzünk?
- Hát hívjuk fel a Sátánt, hiszen itt nálunk vannak a legjobb és legkönnyebb lovak, amik világ és nemzeti kupákat is nyertek, náluk pedig a legrosszindulatúbb, legrosszabb lovak vannak. Így is tesznek, felhívják a Sátánt, meghívják õt és barátait a versenyre. A Sátán felnevet, és boldogan közli, hogy elmegy, de nem érti miért akarják, hogy nyilvánosan megszégyenítsék a szenteket.
- Hé, Sátán, hát elfelejted, hogy nálunk van az összes jó ló?
- És ti? Elfelejtitek, hogy nálunk van az összes bíró?



Két rendõr bekerül a lovasrendõrök közé, és megkapják a rájuk bízott hátasokat.
Viszont nagy probléma adódik, így szól az egyik:
-Te komám, és hogyan fogjuk megkülönböztetni õket?
-Hm. Vágjuk le az egyiknek a fülét, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, ám másnap reggelre egyik lónak sincs füle.
-Hát mostmár hogy fogjuk õket megkülönböztetni?
-Hm. Vágjuk le az egyiknek a farkát, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, de másnap reggelre egyiknek sincs farka.
-Na most mondj valami okosat, hogy különböztetjük meg õket?
-Hm. Mi lenne, ha tied lenne a fekete, eyém a fehér??



Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe.
A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környezõ falvakból is.
- Mennyi ember !
- csodálkozik Kovács barátja
- Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.



Két fiú beszélget :
-Képzeld, a nõvérem lovagolni jár, hogy lefogyjon!
-Na és? Van eredménye?
-Persze! A ló már 20 kilóval könnyebb!



Az elsõ napon Isten megteremtette a lovat
A második napon Isten megteremtette az embert, hogy szolgálja a lovat.
A harmadik napon Isten megteremtette az Föld többi állatát, hogy kísértsék a lovat amikor az ember a hátán ül.
A negyedik napon Isten megteremtette a nehéz munkát, hogy az ember dolgozhasson és így eltarthassa a lovát.
Az ötödik napon Isten megteremtette a füvet, hogy a ló ehessen és az ember dolgozhasson vele és takaríthasson...
A hatodik napon Isten megteremtette az állatorvost, hogy a ló egészséges legyen az ember pedig szegény.
A hetedik napon Isten megpihent és azt mondta:
"Ez jó. Így az ember majd alázatot tanul, és egész életében azon igyekszik majd, hogy kielégítse lova igényeit"



- Hogy szállunk le egy lóról, ha elõttünk egy helikopter, mögöttünk pedig egy kamion halad?
- Megkérjük a riglispílest, állítsa le a szerkezetet.



Tudod, hogy megrögzött lovasember (lób...) vagy, ha:
- A kutyád tud hosszúszáron dolgozni.
- A kutyád kérésre feladja mind a négy lábát.
- Csettegsz a barátaidnak és õk rutinosan arrébb mennek. És csettegsz az autódnak ha emelkedõn mész.
- A barátodat véletlenül a lovad nevén szólítod.
- Ha iskolába vagy dolgozni kell menned alig bírsz 7:30-kor felkelni, de ha verseny van te vagy az elsõ aki 4:00-kor felugrik.
- Amikor a ló szót hallják, az ismerõseid rögtön rád gondolnak.
- A barátod csoki vagy parfüm helyett patakaparóval és kefével ajándékoz meg.
- Senki nem akar beülni az autódban a lószõr, kutyaszõr és sár miatt.
- De ezt nem is bánod, mert így nem kell kipakolnod a csizmádat, keféket, izzasztókat és azt a zablát amit még tavaly cseréltél le csak azóta nem volt idõd lemosni.
- Ha valakit meg akarsz dícsérni, megveregeted a nyakát és azt mondod "jóóóó fiú/lány"
- Ha egy tehenet látsz nyargalni a réten azt nézed vajon jó lábra vágtázik-e.
- Tudod, hogy a formális alkalmak tiszta csizmát igényelnek,
- A lovas cuccaid mindig tiszták és rend van a szekrényedben, ám otthon alig tudsz bemenni a szobádba a rendetlenségtõl,
- Órákat töltesz minden nap a lovad mosásával, pucolásával, fésülgetésével... és - a zuhanyzást is beleértve - 10 percet szánsz saját magadra.
- A nyaralás számodra egyenlõ azzal, hogy elmész egy versenyre.
- Minden héten veszel valami újat a lovadnak, de már nem emlékszel, mikor vettél utojlára valamit magadnak.
- A lovad sörénye csillogó és tiszta, a te hajad kócos és poros.


 

-Ki festette kékre a lovamat?!-ront be kicsi Bill dühösen a kocsmába.
-Én-feleli egy nagydarab cowboy a pult elől.
Kicsi Bill összehúzza magát és válaszol:
-Csak, hogy már megszáradt, lehet lakkozni.

 

A lovag új lovat vesz. A lókupec figyelemezteti:
-Nagy jó uram, ez idomított állat. Ha azt mondja neki: "Hű!", megindul, mint a szél. Ha azt mondja: "Hű-hű!", megáll, s nem is mozdul onnan.
"Na ezt kipróbálom!"-gondolja a lovag, és elkéri egy körre a paripát.
Délcegen ül a nyeregben, s elkurjatntja magát:
-Hű!-a ló abban a pillanatban nekiiramodik. Vágtat hegynek föl, völgynek le, mígnem egy hatalmas szakadék tűnik föl, de a ló nem lassít. A lovag aggódni kezd, mert elfelejtette a jelszót. Próbálkozik:
-Hó! Hóha! Állj meg! Nyughass, gebe!- de a ló rá se ránt, vágtat tovább. Már csak pár méter, s a lovagnak eszébe jut:
-Hű-hű!- a ló lefékez, s közvetlenül a meredék szélén lecövekel. A lovag megkönyebbülten végigsimít verejtékes homlokán:
-Hűűű...

 


Pist bácsi venni akar egy autót, és az eladó szépen sorban elmagyarázza neki, hogyan működik a kuplung, a karburátor, a motor. Végül megkérdi az eladó:
-Érti már Pista bácsi?
-Mindent értek, de hová fogják be a lovakat?


 

-Jean, volt kint az ügetőn?
-Igen, uram.
-Feltette azt az ezrest a nyolas lóra?
-Igen, uram.
-És mi történt?
-A zsoké levette a lóról, és megköszönte.


 

A sárkány találkozik egy páncélos lovaggal, és bosszúsan dünnyögi:
-A fenébe, már megint egy konzerv!